被讨厌的勇气读书心得
当我们有一些感想时，常常可以将它们写成一篇心得体会，这样就可以总结出具体的经验和想法。相信许多人会觉得心得体会很难写吧，以下是小编收集整理的被讨厌的勇气读书心得，仅供参考，希望能够帮助到大家。
被讨厌的勇气读书心得1
对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的'话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。
我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的所作所为造成的，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。
还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。
被讨厌的勇气读书心得2
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今日下午的读书会，群主要求我共享还未读完的《被厌烦的志气》，于是为了这一支配和对读书会的期盼和喜悦，我做出了应允的志气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄相识，和大家共享，也希望感爱好的挚友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的沟通体会和收获。
这本《被厌烦的志气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简洁，人人都可以获得华蜜”加以分析，里面告知人们：一切的`苦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人厌烦。而人际关系的起点是客体分别，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分别，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告知家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应当指责也不应当表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成挚友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得志气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”!
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。安排式的人生不是没有必要，而是根本不行能。起确定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最终，阿德勒哲学论对人生的意义做了说明，他说：人生的意义由你自己确定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被须要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好!
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的变更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢?你有思索过吗?
被讨厌的勇气读书心得3
昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。
在生活中，我们经常想着“改变”。
我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。
我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。
我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……
翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。
改变=不确定
改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。
况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。
当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。
对于未知的恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。
手，硬币，黄金，金币，孩子，小孩，二，货币，交换，购买，支付，支付，改变，男孩，持有货币，朗，雷，巴努蒂
如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。
或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？
改变的源动力
首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。
阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。
比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。
如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的'结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。
说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的改变？
如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。
改变从心出发
张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。
只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。
世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。
这就是我，一个想要改变的人。
被讨厌的勇气读书心得4
这里的“原因论和目的论”是针对心理学中一个人的当前状态的理论，原因论并不完全等同于这个世界真实的“因果律”。
佛教中理解世界是无常的，这里的无常就是指的“时间”，从宇宙大爆炸的'那一刻，空间在膨胀，时间在流逝，正是因为无常的时间，因果则是在时间线上不同时间点的关系。
如果我们仔细观察小说、影视作品就会发现有多条角色线，一条角色线对应的就是一条时间线，也是故事遍在不同人物的时间线中展开，比如权力的游戏中雪诺、龙妈、三傻、二丫等等，然后不同的时间线相互作用，构成了故事的万千世界。
在时间线上的每一个点都是主、客观决定的好的，而哲人所说的决定论和目的论就如同半杯水引喻，如果你相信决定论那杯中只剩半杯水，如果你相信目的论那杯中还有半杯水，而哲人所说的世界是简单的是因为无论你如何看待这半杯水，它都是存在的，不以人的意志为转移的。
被讨厌的勇气读书心得5
越自负的人越自卑！
产生自卑的原因是，我感到我不如他人。
而自卑感对我们来说是难以承受的，为减轻自卑感，有勇气的人会选择努力改变自己，使自己变得优秀，以超越他人，从而获得优越感；而没有勇气的人，则会选择通过夸大自己的其他特点以凸显自己的特别，从而在心理上超越他人、胜过他人，以获得一种虚假的'优越感，来弥补自卑感。而由于不切实际地凸显自己的特别而产生的优越感，是为自负。
比如，领导发现一个下属能力很强，有隐约盖过自己的风头的趋势，由此产生了自己的能力不如对方的自卑感，为减轻这种自卑感，他会选择夸大自己的权力——“不论你做什么，有什么想法，都必须汇报给我，只有我同意了，才行，知道么？我永远是你的领导，你永远是我的下属。”
比如，有人发现自己身边高学历的人获得了事业上的成功，从而产生了自卑感，为减轻这种自卑感，他会说——“要是我有高学历，我也能成功”，“除了学历不如他之外，我并不比他差！我不像他，只知道死读书，我有工作能力、我懂得为人处世、我有社会经验。”
由此我们可以知道，没有勇气改变自己的人，他所感受到的自卑感，会转化为自负感。同样，若自卑感越强，就需要越强的自负感来弥补前者，因而越自卑的人，越自负。
论证完毕。
被讨厌的勇气读书心得6
被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。
要怎样才能获得心灵的自由呢……
第一个束缚来自过去。
阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
理想的`人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
第三个束缚，来自未来。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的真谛。
阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
被讨厌的勇气读书心得7
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的解放、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。那么，我们该如何改变呢？书中大致给出了几个方向：
其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的'关键。
其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。
其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
被讨厌的勇气读书心得8
我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。
这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基（就是那个写了《人性的弱点》的那个人）深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。
书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。
全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。
我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么？”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说：“为了你啊”。我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。活下去，以父母为负担的`活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。
这本书是同学回借给我的，我问他是写什么的，他说是哲学。或许正是因为这样我带着看哲学书的先入为主来看这本书，这本书就成了一本笑话，直到我看不下去合上书，看到书的背面写着：“上架建议：励志经典、人生哲学”，由此可见，励志文学总是带有以上特点的。为什么哲学、人生这两个字眼放在一起就截然不同的了呢？
被讨厌的勇气读书心得9
最近状态不是特别好，所以想从书中吸取经验和建议，看了一本名叫《被讨厌的勇气》的书，这是阿德勒的信徒之一叫岸见一郎所著，看到一些评价颇高的评语，让我坚定了读这本书的勇气。
有人说：如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。也有人说：若你的成功只是以害怕被他人讨厌而换来的，那你的成功不幸只代表你为他人活了一辈子。岸见一郎说，人的一切烦恼源于人际关系。世界极其简单，人们随时可以获得幸福，我对此表示有些疑惑不解，读完这本书，我是一半肯定一半怀疑，总体来说还是有收获的。
文中讲到世界本身不复杂，是人把世界看的复杂了，人是住在自己营造的主观世界里，每个人看到的世界是不同的，也不能与任何人共有。与课题分离的观点有点相通之处，别人怎么看我评价我，都是别人的课题，无法左右，诚实面对自己的人生，做自己该做的事，其他人的选择、评价或是干预都不要去理会，你的世界是由你自己作主，你的人生取决于当下，人生的意义由你自己决定。岸见一郎说：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中，假如说你不是为了满足他人期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的.想法时也不可以发怒。
生活中很多事情都需要课题分离，比如信任，信任别人是你的课题，如何对待你的信任就是别人的课题，不能把自己的的希望强加给别人，不然就变成粗暴的干涉了。
目的论，有时候很多事情，是因为我们心中得到了目的，在为目的找借口，最后才形成了目前的结果，比如：每一次都说要改变的自己，每次都只是一个想法，没有改变的勇气，有时候觉得麻烦，有时候舍不得花钱，就会有各种各样的借口，导致改变不是很彻底，就只是稍稍改变。
自我接纳、他者信赖和他者贡献。正是因为真诚的接受不能交换的这个我，就是自我接纳，才能不惧背叛的做到对他人寄予无条件的信赖（他者信赖）。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向努力，不对自己撒谎。他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。虽可能会遭遇背叛，却依然继续相信的态度就叫信赖。他者贡献是在我对他人有用时体会到自我价值的存在。
书中提到“人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。”虽然不能完全同意，但还是想说读书会使人睿智，说不定书中的某些观点或建议就是适合你的呢。
被讨厌的勇气读书心得10
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的`材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
被讨厌的勇气读书心得11
这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。
书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的'认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。
在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。
被讨厌的勇气读书心得12
最近读完《被厌烦的志气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力气，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话绽开，深化浅出，余味绕梁。以下共享触动我的几个点。
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与苦恼，并非因为自身经验中的刺激而感到苦痛。确定我们自身的苦恼的不是过去的经验，而是我们自己给予经验的意义。人生不是由别人或者过去给予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己诞生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所实行的行动。你可以选择接着之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法变更，是因为自己潜意识里下了“不变更”的决心。变更现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或苦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入担心和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较简单的那条道路，也因此陷入了想变更又胆怯
变更的死循环中，周而复始，苦恼不断。
阿德勒指出：这种冲突的心理源自于缺乏志气，想变更生活方式须要很大的“志气”。面对改变产生的“担心”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲自选择了“不幸”。
一切的苦恼都是人际关系的苦恼
我们会自卑，是我们太胆怯
被他人厌烦，胆怯
在人际关系中受伤，我们会因此厌烦或者不喜爱自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避开在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也须要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，假如一起先全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会傲慢自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人竞赛，在同一个平面上恒久都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一筹，走在后面也不须要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及给予它什么样的意义。
学会课题分别
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系冲突都起因于对别人的.课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思索一下“这是谁的课题”，然后进行课题分别，区分清晰究竟是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分别，就是能够分清晰别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
假如你的孩子没那么爱读书，不仔细听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分别的角度动身，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长吩咐孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为事实上是为了满意自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺瞒，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的状况，家长在一旁看着就好，告知孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己确定就行，并且要对自己做出的选择担当相应的结果。
所谓自由，就是被别人厌烦
大部分人都不想被任何人厌烦。假如你不想被人厌烦，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满意别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?明显，这种对自己撒谎也不断对四周人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人厌烦是件苦痛的事。我们都想不被厌烦，但这是不行能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不胆怯
被别人厌烦、不追求被他人认可，假如做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人厌烦”是我自己的课题，我有权利自己选择;”别人是否厌烦我”是别人的课题，我没方法左右。即使有人厌烦我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。假如你看清了这一点，信任你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简洁，人生也是一样。最终送大家一句阿德勒的话：必需有人起先。即使别人不合作，那也与你无关。我的看法就是这样。应当由你起先，不用去考虑别人是否合作。
被讨厌的勇气读书心得13
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。
就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。
愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心平气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。
书中举了这样一个例子，说是一个小孩因为成绩不好，他的妈妈对他大发雷霆，当在训斥过程中电话突然想起，他的妈妈瞬间改变了语气和态度，对电话中的人物表现得恭恭敬敬，电话结束后，他的妈妈又开始对他进行一番说教。这个例子是在提出“因为大发雷霆而制造愤怒”后举出的。说实话，我在看到这个观点时很不赞同，难道说别人溅了你一身咖啡，你真的不会生气吗？但看到这个生动的例子再想想现实中发生的一些事情，确实不无道理。想象对方是我们领导、父母或者亲密的朋友，我们真的会对他们发火吗？或许他们给我们道歉，我们还要微笑着说一句“没关系”吧。这样看来，脾气确实是自己可以控制住的，乱发脾不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。我们发脾气无非是想让对方对某件事情引起重视，那心平气和地商量不是更好？
书中还提到了如何看待过去的经历。我想，如果我们一味地活在过去，那么我们必然不会得到进步和成长。过去如果是成功的，我们会因为陷入其中而目中无人，毫无进取；过去如果是失败的，我们会长久被其束缚，整天萎靡不振，灰头丧气。所以当前才是我们最应该把握的，接受当下的自己并为之努力才是我们最应该做的。纪伯伦曾经说过：“回忆是一种重逢，忘却是一种自由”，回忆有时并不是美好的，但关键在于我们怎么看待它，遵循自己的内心，不被外界所束缚才是我们给自己的幸福！
“无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。”这句话读完，我深有感悟，一件事情本身是一个陈述句，但是因为当事人的情感赋予在了它的.身上，他才会变成了感叹句，疑问句亦或是省略句。一个人的一生也是这样，它由很多件发生的事情组成。在此看来，人生不是由一条线组成，而是由许许多多的点组成，每个点都是独一无二的且都是不可重复发生的，而只有我们当事人才能决定它的大小、形状等，这也就是我们所赋予它的意义！
“人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。”其实现在很多人活在别人的言论中。这是一个普遍现象，一般来讲，它也并不可耻。毕竟孔圣人也说过“以人为鉴，可以明得失”。我们根据别人对我们的评价，从而做出相对应的反应，在一定程度上可以提高我们的某些表现力而获得进步。但是凡事都有一个“度”，如果我们过分地关注别人对我们的评价只会让自己深受折磨，困于言论的枷锁无法获得自由。不管何时我们都要明白，无论对方做什么，最后的决定权在我们手中，决定怎么做的都是我们说了算；反之，当别人做某些决定时，我们也应当尊重他们，不应该对他们指指点点，不去干涉别人的人生课题也是换来我们自由的前提。况且，都是第一次做人，哪有谁比谁更有经验？
对于我们自己的人生课题，只要做到问心无愧就好，至于别人怎么看待我们，那是他们自己的事情。无论是喜欢也好，讨厌也罢，我们无法左右。如果我们做到让所有人都喜欢自己那将会是我们最大的缺点吧！
再来谈谈自卑，其实我认为自卑情结每个人都有，只是有轻重之别。生活中有很多这样的例子，比如在公司里，领导下发了一个任务，很多人会自信大方地向领导推荐自己，但有些人因为自我感觉能力不足而畏畏缩缩；班级里，一群男生们在比较着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少钱买的”等等，这时却有一名男生低着头看看自己普普通通的鞋子，继而把脚缩了回去……这些都是自卑情结在作怪。
我想那一刻他们是不幸福的，他们因为自卑不快乐。但是我们可以想一下，我们为了谁而活？为了别人吗？肯定不是的，当然是为了我们自己。毕竟，安全感不是别人给的，是我们自己给我们自己的。况且如果我们连自己都不接纳，那谁还会接纳我们？获取幸福的第一步就应该是接纳不完美的自己，哪怕我们有些小自卑，有些小缺点，但是都是可以去改变的！
《被讨厌的勇气》，它乍一看像是有毒的心灵鸡汤，但是细细品读可以发现，它并不是鸡汤，文中的某些描述或许会让我们产生不快，但是确有醍醐灌顶的作用。它给我们带来重拾信心的勇气，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每个人都可以在这有限的一生中，保持一份勇气，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不为取悦别人，只为悦纳自己！
被讨厌的勇气读书心得14
最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的'“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
被讨厌的勇气读书心得15
这本书是两位日本学者以“哲人”和“青年”对话的形式围绕阿德勒心理学进行的讨论，书中的种种话题频频让我有“躺枪”感。
阿德勒是心理学三大鼻祖之一，另外两位是弗洛伊德和荣格。
简单来说阿德勒和弗洛伊德的不同是：
弗洛伊德说：你之所以有今天都是因为你过去遭遇了不幸。
阿德勒说：你之所以认为你的人生都是不幸是因为你不想从过去走出来。
如果说弗洛伊德像一个圣父高举受害者的大旗告诉你“孩子这不是你的错，错的是这个世界…”，
阿德勒就像一个不讲情面的老板告诉你：“别跟我哭唧唧些没用的，我只关心kpi完成了没有！”
弗洛伊德是决定论，阿德勒是目的论。
如阿德勒本人所说，他研究的不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。
一、关于心理创伤：
阿德勒说，心理创伤都是自找的，是因为下定了决心不改变，因为改变太痛苦，于是你一直向后看，试图从过往经历里找出不让自己前进的理由，以便更心安理得的呆在舒服的当下。
向前看，只有目的，为了达成目的，我该怎样看待和合理利用过去的`经历。此时就无所谓创伤，都是可以为我所用的经历。
二、关于接纳自我：
改变的第一步是你要接受此时此刻你严重“残缺不全”的自己，不管现实如何不尽如人意，你都要告诉自己，我允许自己这样。
三、关于“你是一切问题的原因”：
当你听到这句话觉得委屈，说明还没有摆脱归因思维，这句话是说不管外部环境如何，不管你经历了什么，你能把握并改变的只有自己，所以凡事外求不得皆应反求诸己，这就是一种功利的思维方式，我不关心背后的原因因为对我没那么重要，我只关心对我未来达成目标有帮助的东西。站在当下坐标系的原点，我永远选择往正数的方向看。
四、关于自卑感：
阿德勒写过《自卑与超越》，他认为自卑感是一种健康且积极的情感，我们的一切进步都源于开始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以没必要排斥自卑感，正视它，把它当做一种信号，然后让自己变得更好。
五、关于自卑感的来源——缺点：
缺点不是缺点，取决于你如何看待，
身高矮，可以使人容易接近，没有距离感。
越多元的社会，市场越发达，各种“比较优势”的人越有立足之地，于是需要各种各样的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺点”，可能一不小心就会变成你独有的竞争优势。
“和别人一样”，“追求相似的优点”，是价值观单一的工业时代的过时的价值观。
我的感想：
一开始看这本书感觉真是诡辩论的邪教，看到后来发现不过是作者发现了一种效率最大化的能量使用方式。
人生苦短，纠结过去确实能使你最终“死的明白”，但是解释远不如创造来的过瘾。
每一个人的此时此刻都像是一个坐标系的原点，你可以选择项后看，也可以选择向前看，弗洛伊德是负数的方向，阿德勒是正数的方向。
你可能觉得阿德勒很阿Q，明明很不幸，不但不承认不幸，还想尽办法吹自己，我也这么觉得。
但是谁说阿Q一定不好呢？要看你用来干什么，如果你只追求心里舒服，那确实是毒鸡汤，如果你想用来鞭策自己改变现状，那用的正逢其时。
阿德勒是关于改变的哲学，并给予你改变的勇气。
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